Machen Sie sich bereit für die große Hochzeit der Big Ten mit 4 Pac

August ist nicht gerade der ideale Monat für eine Hochzeit im Mittleren Westen. Es ist heiß und schwül, mit gelegentlichen sintflutartigen Regenfällen und, na ja, jeder neigt dazu, ein bisschen verrückt zu werden.

Und doch sind wir hier, weniger als ein Jahr von der größten Hochzeit im Mittleren Westen seit langem entfernt, da die Big Ten am 2. August 2024 mit den Pac-12-Geschiedenen Oregon, UCLA, USC und Washington den Bund fürs Leben schließen und eine Hochzeit gründen werden Superkonferenz mit 18 Teams, die mit der SEC (die am 1. Juli 2024 16 Teams umfassen wird, mit den Hinzufügungen von Oklahoma und Texas) und den Big 12 (die ... nun, wir sind uns noch nicht sicher, wie viele Teams sind) konkurrieren werden.

Natürlich ist ein Jahr noch weit weg; Bis dahin könnte noch viel passieren, einschließlich einiger möglicher Hochzeits-Crasher – wir sehen uns, Cal und Stanford – und einiges Jonglieren mit TV-Vertragsnummern. Und es wird bestimmt eine harte Scheidung für den besten Freund der Big Ten (sorry, ACC) – der Rose Bowl könnte im nächsten Januar etwas unangenehm werden, ist alles, was wir sagen.

Aber es ist auch nie zu früh, mit der Planung der Hochzeitsfeier zu beginnen, und deshalb haben wir hier beim Big Ten Misery Index beschlossen, dass wir jetzt die Rangliste der potenziellen Maskottchen-Gästelisten durchgehen, während wir immer noch einen Veranstaltungsort mit, äh, mehreren finden können Eingänge.

Wir wissen, wir wissen, dass die Wolverines technisch gesehen kein Maskottchen haben. Aber sie haben Trainer Jim Harbaugh, und er ist ein toller Hochzeitsgast, solange man Steak und Vollmilch serviert. Und sollten Sie bei Ihrer Hochzeit irgendwelche NCAA-Verstöße begehen – wie zum Beispiel, wenn Sie einem Star-Rekruten einen Cheeseburger kaufen –, wird er Sie auf keinen Fall an die NCAA verraten. Ein zusätzlicher Bonus: Es sieht so aus, als ob Coach Harbs diesen September keine Samstagskonflikte haben wird.

Die Hoosiers haben auch kein Maskottchen. Außerdem gibt es während der Fußballsaison nicht viele Konflikte. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie während der Basketball-Saison irgendwo einen Fernseher aufstellen, und schnappen Sie sich den Stuhl, wenn Sie schon dabei sind.

Wir haben es verstanden, Bucky: Du hast dich vor allen anderen für Hip-Hop interessiert. Aber wenn Sie den DJ bitten, NOCH EINMAL „Jump Around“ zu spielen – wir sind bereits bei 10 – werden Sie es auf die einzige Art und Weise bereuen, die wir kennen … keine Gebührenaufrufe mehr im Basketball.

Joe und Josie sind seit 1967 zusammen – also dem letzten Mal, als Indiana und Minnesota einen Anteil am Big-Ten-Footballtitel gewannen – und ihre 65 gemeinsamen Jahre sind ein wunderbares Beispiel für die Stabilität ihrer Beziehung. Andererseits haben sie fast genauso lange darauf bestanden, Bill Walton als ihren Pluspunkt bei jeder Veranstaltung dabei zu haben, also wird die Stabilität vielleicht überbewertet.

Nach einer Untersuchung haben die Wildcats Pläne angekündigt, mit der Untersuchung ihrer früheren Ermittlungen zu beginnen und werden daher vorerst weder an Hochzeiten teilnehmen noch Fragen zu Ermittlungen beantworten. Das 800-Millionen-Dollar-Fußballstadion wird allerdings noch gebaut.

Goldy ist ein Musterbeispiel für Zahnhygiene (jedoch nicht für Kieferorthopädie) und lehnt jede Hochzeitseinladung ab, die im Widerspruch zum Hockeyplan der Gophers steht. Ansonsten ist er ein Meister der Eisskulpturen, obwohl sie in letzter Zeit alle wie … Ruder aussehen?

Das große Geschenk von Buckeye für jede Veranstaltung ist Nischenschmuck – leider passt ein goldener Hosenanhänger nicht „zu allem“ – Buckeye-Aufkleber und kostenlose Tattoos, die Spaß machen können, wenn Sie Lust darauf haben (oder einfach nur ein Wochenende in Columbus verbringen). ).

Dabei ist die Kleiderordnung für die Hochzeit wichtig: Zählt ein Schal als formelle Kleidung? Dem Nittany Lion sollte es nichts ausmachen, aber er neigt dazu, mit ach ja, 75.000 seiner engsten Freunde zu reisen, ganz in Weiß – das könnte die Braut in den Schatten stellen.

Leider ist ein Jahr wahrscheinlich gerade genug Zeit für Under Armour, um Testudo in einen Smoking mit der Maryland-Flagge zu kleiden … oder das Sternenbanner … oder Old Bay-Gewürz … oder alle drei.

Wenn Sie dachten, Sparty in Neongrün wäre ein Look, werden Sie die erweiterte Garderobe von Puddles lieben.

Stellen Sie sicher, dass Sie viel Platz haben, wenn Sie die Leute aus West Lafayette einladen: Sie müssen einen Zug, eine riesige Trommel – das war vor ein paar Jahren in South Bend ein Problem – und einen Ingenieurstudenten mitbringen Vorschlaghammer. Und wenn Sie schon dabei sind, stellen Sie sicher, dass Sie sie auch nicht an einen Tisch mit 11 oder 16 Spielern setzen, sonst gehen sie früher.

Ein fantastischer Gast von August bis Oktober. Verschwindet jedoch tendenziell im November und Januar im Rampenlicht – insbesondere gegen diejenigen, die es für weniger wichtig hält (wie beispielsweise Arizona State, Utah oder Tulane); Sie wurden gewarnt, Big Ten.

Scarlet Knight und seine Brüder spielen schon länger als alle anderen im College-Football – eigentlich seit 1869 – und wir wissen, dass sie mehr vergessen haben, als wir jemals wissen könnten. Nein, wirklich, sie haben viel vergessen – zum Beispiel, wie man Stürmerpässe abschließt oder eine Saison mit einem Siegesrekord abschließt. (Lassen Sie außerdem nicht den Scharlachroten Ritter das Menü planen; wir haben einfach nicht so viel DoorDash-Geld.)

Noch mehr Sitzspaß, da die Huskies zwei Maskottchen – eines ist ein echter lebender Hund – zur Party mitbringen. (Der einzige nationale Titel der Huskies im Fußball ist mehr als drei Jahrzehnte alt und ihr einziger Final-Four-Auftritt im Männer-Basketball wurde dieses Jahr 70, sie passen also hervorragend dazu.)

Da bleibt man in der Vergangenheit hängen, und dann ist da noch der alte Herbie, der wegen eines weiteren möglichen Verstoßes gegen die Kleiderordnung den Maissirup-Darm verlor, aber wieder den Overall anzog. Wenn Sie den Häuptling Husker einladen, sollten Sie unbedingt „Maiskolben“ in Ihre Geschenkliste aufnehmen.

Herky folgt dem Beispiel von Trainer Kirk Ferentz, dem am längsten amtierenden Gridiron-Chef der Big Ten, und glaubt, dass die besten Dinge zu zweit kommen, wie verliebte Paare oder Punkte im Fußball.

Auch hier kein offizielles Maskottchen. Aber sie sind immer noch die Fighting Illini! Normalerweise machen Leute mit dem Wort „Fighting“ im Namen auf Hochzeitsempfängen keinen großen Spaß – es ist schließlich die Zeit der Liebe und nicht des Krieges. Aber wir müssen sagen, dass sich die Fighting Illini wirklich entspannt haben, seit sie Cheftrainer Bret Bielema (und jetzt auch Jim Leonhard!) engagiert haben, um ihr Fußballprogramm aufzupeppen. (Sie haben sogar einen Spieler mit dem Spitznamen „Cheese“.) Es ist wie in Wisconsin, aber ohne die ganzen Dosen Miller Lite und „Jump Around“. (Bucky, geh weg von diesem DJ!)

Wir haben Sparty als weiteren Verstoß gegen die Kleiderordnung abgehakt – „Go Green, Go White“ passt nicht ganz zu Abendgarderobe, weißt du? – aber dann hat MSU letzten Monat ein komplett schwarzes Trikot vorgestellt, das genau zum formellen Publikum passt. (Außerdem: Wenn die MSU 95 Millionen US-Dollar für Mel Tuckers Vertrag hat, sollten sie sich ein süßes Geschenk aus dem Register holen können.)

Kontaktieren Sie Ryan Ford unter [email protected]. Folgen Sie ihm auf Twitter@theford.